Анекдоты про небо и лётчиков

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
AlVas
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 16.04.2011 21:23
Год выпуска: 1975
Поблагодарили: 46 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты про небо и лётчиков

Сообщение AlVas » 19.04.2011 15:49

В аэропорту в ожидании очереди на взлёт на рулёжке
скопилось множество рейсовых пассажирских самолётов.
Ревут моторы, отрабатывая моторесурс, а очередь дви-
гается очень медленно... Через некоторое время в эфире
раздаётся голос одного из пилотов, с одного из этих
самолётов:
-Блин, я уже зае"ся ждать вылета!...
Голос диспетчера:
-Борт, последний вышедший на связь, назовите свой
позывной!
Голос всё того-же члена экипажа:
-Я сказал что зае"ся ждать, а не е"нулся!...




Летит пассажирский самолёт над океаном, и стюардесса,
выполняя свой профессиональный долг, информирует
пассажиров о правилах поведения в случае вынужденной
посадки в океане:
-В случае приводнения в океане - соблюдайте спокойствие
и не паникуйте, а то этим вы можете привлечь акул. В случае
же, если это уже произошло, - в Вашем спасательном жилете
есть свисток, для отпугивания акул...
Выслушав всё это, один из пассажиров говорит своей соседке
по креслу:
-Я вообще-то несчастливый!... Вот смотрите, в случае чего
мне не достанется свисток... Или акула глухая попадётся...

YUM
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 27.10.2011 17:40
Год выпуска: 1974
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение YUM » 28.10.2011 18:00

Давно это было. СУАЦ им. Гагарина. Инструктор по парашютной подготовке - девушка.
Рассказывает случай из жизни.
- Парашюты одеты, стоим на линии осмотра. Перед нами гоголем выхаживает летчик.
Нагибается, хватает лямку ножного обхвата, тянет руку к промежности
- Ну что, сынок, ремень яйца не жмет?
- Ой! Нет, я же девушка...
Строй ломается от хохота, летун краснея убегает в свой АН-2. :D

Аватара пользователя
Маестро
Сообщения: 870
Зарегистрирован: 13.11.2006 14:38
Год выпуска: 1976
Откуда: г. Москва
Благодарил (а): 770 раз
Поблагодарили: 251 раз
Контактная информация:

Сообщение Маестро » 19.07.2013 17:41

Пятничное (свистнул у гражданских)

Пятничное
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!
__________
АВВАКУЛ выпуск1976г.
Резниченко Юрий

Аватара пользователя
oleg konevskiy
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 03.02.2013 01:13
Год выпуска: 1982
Откуда: Изобильный
Благодарил (а): 1910 раз
Поблагодарили: 738 раз
Контактная информация:

Сообщение oleg konevskiy » 24.04.2014 19:59

Генерал докладывает командующему:
- После бомбардировки базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...


Ночь. В салон заходит стюардесса и нервным голосом говорит: У нас остановился левый двигатель, скорость самолёта уменьшилась и мы прилетим на час позже. Пассажиры возмутились не очень сильно.
Через 5 минут в салон заходит стюардесса и упадническим голосом говорит: У нас остановился правый двигатель, скорость самолёта ещё уменьшилась и мы прилетим на 2 часа позже. Пассажиры очень сильно стали шуметь и возмущаться.
Через 5 минут в салон заходит стюардесса и безнадёжным паническим голосом говорит: У нас остановился третий, последний двигатель. В салоне зловещая тишина и вдруг пьяный голос: Эээ, мля, мы что всю ночь летать будем!!
Изображение
Олег Коневский

Tuchka
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 11.12.2004 21:41
Откуда: Эстония
Благодарил (а): 253 раза
Поблагодарили: 185 раз
Контактная информация:

Сообщение Tuchka » 20.11.2014 17:33

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.

На закрытом заседании Российское

правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать

с одним из участников заседания, который

кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:

- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

---------------------------
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

- На халяву, сэр.

iv.ch
Сообщения: 683
Зарегистрирован: 13.03.2007 13:21
Год выпуска: 1979
Откуда: Москва
Благодарил (а): 198 раз
Поблагодарили: 631 раз
Контактная информация:

Сообщение iv.ch » 21.11.2014 12:02

Как водится, перед падением или другим чем то подобным, командир посылает бортпроводницу сказать что-нибудь пассажирам напоследок.
Та выходит:
- Уважаемые пассажиры!
- посмотрите налево и вы увидите как горит левый двигатель;
- прсмотрите направо и вы увидите как горит правый двигатель;
- а теперь достаньте паспорта, вырвите страничку с фотографией, сверните её в трубочку
засуньте себе её в зад - а то в прошлый раз, когда упали, такая неразбериха с трупами была!

Waynell
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09.01.2019 16:36
Год выпуска: 2012
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Сообщение Waynell » 11.01.2019 10:14

— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.
Последний раз редактировалось Waynell 11.01.2019 10:15, всего редактировалось 1 раз.

Waynell
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09.01.2019 16:36
Год выпуска: 2012
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Сообщение Waynell » 11.01.2019 10:15

— Советские самолеты бомбили Берлин.
— Бомбили беспощадно, но осторожно:
— Каждый летчик понимал — там Штирлиц.

Waynell
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09.01.2019 16:36
Год выпуска: 2012
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Сообщение Waynell » 11.01.2019 10:15

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация. Подлетаем. Полчаса кружим над городом. Приземляемся, открываются двери... трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- Ребята, а почему трапа нет?
- А вы что, уже приземлились?

Ровенский Сергей
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 357 раз
Поблагодарили: 225 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 11.01.2019 17:11

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик: — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя