просто анекдоты и смешные истории

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить
Ровенский Сергей
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 557 раз
Поблагодарили: 336 раз
Контактная информация:

Re: просто анекдоты и смешные истории

Сообщение Ровенский Сергей » 08.07.2019 19:20

В клубе пируют гусары.
Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями.
Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье.
Два гусара бьют друг другу морды.
Вбегает корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: — Ну все, сейчас такое начнется!”

Резвятся гусары.
Но уже всё перепробовали.
Всё надоело!
Ржевский: – Господа! У меня идея!
Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую.
Кто попадёт с разбега, тот целует даме ручку!

Аватара пользователя
Вячеслав Заднипранец
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: 19.10.2010 15:07
Год выпуска: 1976
Благодарил (а): 9817 раз
Поблагодарили: 11042 раза
Контактная информация:

Сообщение Вячеслав Заднипранец » 08.07.2019 20:07

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Аватара пользователя
Вячеслав Заднипранец
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: 19.10.2010 15:07
Год выпуска: 1976
Благодарил (а): 9817 раз
Поблагодарили: 11042 раза
Контактная информация:

Сообщение Вячеслав Заднипранец » 08.07.2019 20:08

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Ровенский Сергей
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 557 раз
Поблагодарили: 336 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 11.07.2019 17:27

Из жизни курсантов...(не авиация)
Военное училище, конец 5 курса. На построении как-то начальник курса поднял вопрос о внимательности, а точнее невнимательности курсантов по какому-то поводу. Когда он начал развивать свою мысль, кто-то из строя не согласился с ним (5 курс ведь, уже можно потихоньку пререкаться с начальством). Тогда начальник курса сказал: «Я сейчас вам докажу, что вы все невнимательны. Все вы 5 лет ежедневно, по нескольку раз в день ходите в гальюн (кто не знает – это туалет по-морскому). И все вы ежедневно, по нескольку раз в день внимательно смотрите в писсуар. Кто мне ответит, сколько в писсуаре дырочек?» Ответом ему было молчание. Это было наше полное поражение.

Ровенский Сергей
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 557 раз
Поблагодарили: 336 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 12.07.2019 14:43

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку.
Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Ровенский Сергей
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 557 раз
Поблагодарили: 336 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 14.07.2019 23:23

“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота,
и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий,
вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии,
чтобы поболтать о работе, скоротать время.
– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса?
И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета,
летящего над Атлантикой, и спрашивать
у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Ровенский Сергей
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 557 раз
Поблагодарили: 336 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 15.07.2019 18:50

Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.

Ровенский Сергей
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 557 раз
Поблагодарили: 336 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 15.07.2019 18:54

— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.

-Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.

— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Ровенский Сергей
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 557 раз
Поблагодарили: 336 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 17.07.2019 18:28

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2374
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1119 раз
Поблагодарили: 3010 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 18.07.2019 07:21

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
— Маша, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась на голос.
Тот же бас, на весь пляж:
— …твою мать*!!!, не тот, сосок на надувном матрасе!!!

Пошел мужик в лес. Слышит вдалеке:
- а-а-а…….ДОСТАЛИ!» (и следует выстрел).
Идет мужик, идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарко?! Жара же такая!
— Достали! (Выстрел).
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя