Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Ровенский Сергей
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 732 раза
Поблагодарили: 404 раза
Контактная информация:

Re: Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

Сообщение Ровенский Сергей » 25.11.2019 19:02

Девушка идет на прием к гинекологу. Зашла в кабинет, а там прием ведет мужчина. Застеснялась девица.
Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, после того как девушка уселась в кресло, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико хохотать. Гинеколог, не рассчитывал на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, А Вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы.
– Просто я представила, как тогда там китайцы делают презервативы!

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2470
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1235 раз
Поблагодарили: 3196 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 26.11.2019 07:40

Сегодня была на выставке ядовитых змей. Вернулась с грамотой и золотой медалью.

-Алло! это Кремль?
-Да!
- Я бы хотела работать в правительстве...
-Вы что, дурочка?
-А это обязательное требование?....

За взятки в России сажали всегда: сначала на кол, потом в тюрьму, сейчас в правительство.

(Народная мудрость) Скупой платит дважды, дурак трижды, а мы платим постоянно и даже не знаем за что...

Когда правительство говорит народу, что деньги они найдут, то я прям вижу, как они начинают шарить в моих карманах.

Знаете, почему в России полиция не может арестовать взяточника? Потому что он старше по званию.

-А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
- Это их офис...

-Танечка! Вы чудесно выглядите, как ваш геморрой?
- Спасибо доктор, уехал на месяц на вахту....

Здоровье- это когда идешь мимо аптеки и ничего, кроме презерватива не нужно.
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Ровенский Сергей
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 732 раза
Поблагодарили: 404 раза
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 26.11.2019 21:27

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
Как—то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: “Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! “. Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.
— Не—а, он к вам домой пошел.

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2470
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1235 раз
Поблагодарили: 3196 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 27.11.2019 11:24

Идёт рота солдат по дерьму, долго идет.
Дошли до горизонта, а там речка, цветы, берёзы, леса. Красота!!!
И тут командир роты говорит:
„Рота, стой! Наконец-то есть место, где можно опорожниться!“.
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1911
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1932 раза
Поблагодарили: 1047 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 » 27.11.2019 19:14

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Муж отправил переписку с любовницей в корзину, сын свернул окно любимого порносайта, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом...

— Алло, здрасьте! Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне 3,14зда. Скажите, это доставка или мне угрожают?

Ровенский Сергей
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 732 раза
Поблагодарили: 404 раза
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 27.11.2019 22:26

— Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника... — Он спился за 3 недели.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Ровенский Сергей
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 732 раза
Поблагодарили: 404 раза
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей » 28.11.2019 23:04

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
Она у меня зоолог, знает.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
- опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
- по зоологии.
- а что у тебя спросили?
- у кого самые большие яйца.
- а ты?
- а я говорю у слона.
- ну и правильно! А учительница?
- говорит у страуса.
- да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал..

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2470
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1235 раз
Поблагодарили: 3196 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 30.11.2019 11:12

Переводчик с японского опаздывал,
С.В.Лавров импровизировал как мог.
Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Schai Schai
Сообщения: 1933
Зарегистрирован: 15.01.2009 09:54
Благодарил (а): 144 раза
Поблагодарили: 1166 раз

Сообщение Schai Schai » 04.12.2019 16:06

Идёт старик по улице. Захотелось ему с кем — нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь.
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
Старик задумчиво:
— Дааа...
— Чтооо "Да"!?
— Хороший Куй бы из тебя получился.
Нигде так много не врут, как на войне, на охоте и перед выборами.

Schai Schai
Сообщения: 1933
Зарегистрирован: 15.01.2009 09:54
Благодарил (а): 144 раза
Поблагодарили: 1166 раз

Сообщение Schai Schai » 04.12.2019 16:12

Идёт урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто — нибудь ещё?
Встаёт Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встаёт Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка.
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марь Ванна, я знаю, как перенести 5 (!) арбузов!
— Дааааа? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Нигде так много не врут, как на войне, на охоте и перед выборами.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость