Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1954
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1958 раз
Поблагодарили: 1068 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Объявление в зоопарке:
Страусов не пугать! - Полы бетонные!

Ровенский Сергей
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 783 раза
Поблагодарили: 435 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
— Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
— Илистое, — отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.
— А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил?!

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1954
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1958 раз
Поблагодарили: 1068 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал…

Ровенский Сергей
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 783 раза
Поблагодарили: 435 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Указание было не конкретное, барин!

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1954
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1958 раз
Поблагодарили: 1068 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Полезные фразы
Вложения
Снимок.JPG

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1954
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1958 раз
Поблагодарили: 1068 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Любимый Питер, двор-колодец...
Вот кто то мочится в ночи.
- Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: - А разве мы на "ты"?!

Schai Schai
Сообщения: 2020
Зарегистрирован: 15.01.2009 09:54
Благодарил (а): 147 раз
Поблагодарили: 1201 раз

Сообщение Schai Schai »

Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:

— Ребята, у меня есть одна суперспособность.

— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.

— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?

— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.

— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?

— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.

— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?

— Мне очень понравилась ваша улыбка!

— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?

— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!
Нигде так много не врут, как во власти, на охоте и перед выборами :idk:

Ровенский Сергей
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 783 раза
Поблагодарили: 435 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница:
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2499
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1254 раза
Поблагодарили: 3241 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

-дорогой, что ты будешь делать, если я вдруг умру?
-я непременно тут же застрелюсь!
-а из чего? Ведь у тебя нет оружия?
-а я у кого ни будь возьму! Потом как ни будь верну.

-дорогой, я сделала себе тату!
-?
-цветочек на животе и бабочки на грудях!
-зачем? Что бы через несколько лет я увидел, как бабочки сядут на цветок?

-милый я толстая?
- нет дорогая, ты равномерная.

- интересно, почему соседи сверху всегда такие идиоты?
-спроси об этом у соседей снизу.

Говорят, что женщины не умеют хранить тайны. Неправда это! Просто хранить секреты-дело очень сложное, и женщины справляются с этим коллективно.

Вернулся мужик домой с вахты и диву дается, самому ни чего делать не надо: в квартире все розетки работают, краны не текут, замки не скрипят, ножи наточены, жена беременна!

Стоит Абрам у магазина, смотрит в витрину, облизываясь: свиные копченые окорока, буженина, ветчина! Только взялся он за ручку двери, как грянет гром, небеса разверзлись, молнии! Абрам:
-уж и спросить ничего нельзя!

Реклама: 300 лет на рынке женской красоты! Водка Русская!

Как вежливо сказать даме, что у неё юбка задралась, если Вас, в принципе, это устраивает?

Пациент психиатру:
-она уже достала, везде сует свой нос, всё учит, как нам жить, что делать!
-успокойтесь дорогой, у многих бывают проблемы с тёщей!
-доктор, при чём здесь теща? я Вам про Америку говорю!
С Уважением,
[email protected]
+7-910-286-15-45

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2499
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1254 раза
Поблагодарили: 3241 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Умные люди говорят, что пацанам плоскостопие нужно лечить с детства, а мудрые советуют до 27 лет ни чего не предпринимать!

Стать образцовым, интеллигентным человеком очень просто: нужно выкинуть из багажника бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа!

Вообще то, у нас гольф давно пытались освоить, ещё на Руси, но наш темперамент преобразовал его в хоккей на траве.

Теща зятю:
-не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

-дорогой, а не пропустить ли нам по рюмочке?
-ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.

Звонок в поликлинику:
-подскажите, пожалуйста, во сколько принимает терапевт?
-ну, первый раз – где-то до обеда, грамм 100-150, а потом, как «масть ляжет»!

Странный город-столица, на каждом шагу сауна, а помыться не где!

Посещение сауны женщиной с пониженной социальной ответственностью -это единственный способ увидеть своего депутата.

-любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
-ни каких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

-да, женщинам хорошо!
-?
- от них мужчинам только одно нужно! А вот мужчинам сложнее, поди, догадайся, что от тебя женщине нужно?
С Уважением,
[email protected]
+7-910-286-15-45

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей