Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Ровенский Сергей
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 944 раза
Поблагодарили: 504 раза
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Лев в казахской степи влез на сопку,
взглядом хозяина оглядывает всё вокруг.
Тут из норы суслик высовывается.
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!!
Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: — А что? Назарбаев уже не при делах?

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2555
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1296 раз
Поблагодарили: 3368 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Большой стаж дрессировщика – это заслуга хищников!
*
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот.
*
Всегда соседи не те: в квартирах – с дрелью и молотком, в частном доме – с газонокосилкой.
*
Челобитная царю от боярина: прошу набить чело этому, этому и вот этому…
*
Женщина подруге: - муж – это хорошо, но любовник – лучше… да и ест он меньше!
*
Эволюция зарплаты в кризис: от насмешки до откровенного хохота…
С Уважением!


Ровенский Сергей
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 944 раза
Поблагодарили: 504 раза
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2555
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1296 раз
Поблагодарили: 3368 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Молодая дама у подъезда качает коляску с малышом.
Мимо проходит знакомая, внимательно смотрит на малыша: - надо же, как он похож на Вашего мужа!
Дама, задумчиво: - вообще то это подруга попросила побыть с её ребенком, но…
*
Реклама от ликеро-водочного завода - спонсора городской метеостанции:
водка «Кристалл»-отличное настроение в любую погоду!
*
-ты водку налил?
-налил.
-и себе и мне?
-и себе и мне!
*
Встреча после знакомства через интернет, она:
-молодой человек, Вы здесь, очевидно, принимаете меня за дурочку?
Он: -что Вы, что Вы! я ни когда не сужу о людях по первому впечатлению.
*
На вечеринке девушка соседнему парню: -уберите немедленно руку с моего колена! Считаю до…тысячи…
*
Салон красоты в Сухуми, на стене висит объявление: Кто девушку подстригает, тот её и укладывает!
*
Женщина соседке: -у меня сегодня отбивные получились, как ни когда, пальчики оближешь. А всё благодаря мужу, он меня сегодня так взбесил с утра…
*
Поссорился с женой, пошёл в подвал и закрутил на всех банках крышки «от души»!
*
Мужик пришёл на работу с синяком под глазом.
-где это тебя так?
-да вот, заступился за любимую девушку.
-молодец! А кто ж тебя так?
-да, жена и тёща…
*

Мужик очнулся не понятно где:
-где я???
-не кричи, это Вальгалла, небесный приют для доблестных воинов, павших в бою!
-ни чего не понимаю, последнее, что помню, в участковой поликлинике урвал без очереди талончик к терапевту…
С Уважением!

Ровенский Сергей
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 944 раза
Поблагодарили: 504 раза
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
И поженились....
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Насилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк - мыштяк.

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2555
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1296 раз
Поблагодарили: 3368 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Судья уже было поднес к губам свисток, что бы назначить штрафной 11-метровый, но в этот момент к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и тихо шепнул:
- не свисти - денег не будет!
*
Каждое утро жена приносит мужу кофе в постель, знает, если она не успеет с кофе, то утро у мужа начнется с пива…
*
-Холмс, как Вы думаете, почему мужчинам нравятся женщины с длинными ногами? Где логика?
-элементарно, Ватсон! По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий к нему нужно прикладывать!
*
Объявление: продам 3-х комнатную квартиру в Москве, или обменяю...на равноценный поселок городского типа в Костромской или Ярославской области.
*
-всё развожусь с женой, надоело!
-а что случилось?
-она чуть не каждый вечер шатается по барам.
-что бухает? Изменяет?
-да нет, она там меня ищет…
*
-ты что до сих пор не женишься?
-да вот, хочу найти полную противоположность себе.
-ха, нашел проблему! Да у нас полно молодых, красивых и умных девушек!
*
-слушай, подруга, а твой муж много курит?
-да как сказать, обычно он закуривает после сытного вкусного ужина.
-а, ну так то оно хорошо, 2-3 сигареты в год ему не повредят!
*
Женщина звонит подруге, та отвечает ей как то не в лад, невпопад, слышны крики мужа.
Женщина: - а кто это там у тебя орет так? ты что, пляшешь под дудку мужа?
В ответ: -заткнись дуррра! Это не дудка, а ствол ружья…
*
С Уважением!

Ровенский Сергей
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 944 раза
Поблагодарили: 504 раза
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Прометей:
— Кто это там летит?
Орёл:
— Я.
— Кто я?
— Орёл.
— Зачем прилетел?
— Печень твою клевать.
— Ну, клюй, пернатый!
— От клюя пернатого слышу!

Орла, позволившего подстрелить себя из рогатки, даже в воробьиной стае считают опущенным петухом

Аватара пользователя
428
Сообщения: 2027
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2029 раз
Поблагодарили: 1127 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит:
— Что, спишь зараза?
— Да...—отвечает профессор удивленно.
— А мы учим!!!

Schai Schai
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: 15.01.2009 09:54
Благодарил (а): 155 раз
Поблагодарили: 1241 раз

Сообщение Schai Schai »

428 писал(а):
29.06.2020 08:02
— Что, спишь зараза?
— Да...—отвечает профессор удивленно.
— А мы учим!!!
НУ, учите, клоуны.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей