Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Аватара пользователя
428
Сообщения: 2105
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2117 раз
Поблагодарили: 1191 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

— Абрамчик, у тебя пластырь на лбу. Это таки производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2105
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2117 раз
Поблагодарили: 1191 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

А вы заметили, у нас уже срабатывает автоматический рефлекс натягивания маски? Особенно это стало заметно в морозы, при выходе из автобуса.
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2105
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2117 раз
Поблагодарили: 1191 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Мары-1, взлетает Ан-12 с техимуществом и техниками истребительного полка после проверки. Кроме всего барахла - арбузы, дыни, прочие дары солнечной Туркмении. Уже на рулении пассажиры начинают разливать по стаканам какую-то прозрачную жидкость с резким запахом известно чего, несмотря на то что температура за бортом +35 (как уверяет метео). Разбег, скорость уверенно растет, до окончания ВПП 200 м - нет отрыва, 100 м - нет отрыва, с последней плиты самолет нехотя отрывается, поднимая пыль с креном 5 обходит слева антенну БПРС.
Командир, весь в поту, оборачивается к праваку:
- Мля, а ведь еще пару дынь можно было взять...
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1381 раз
Поблагодарили: 3546 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

август 1989г.
из Шармелека (Венгрия) перегоняли полк МиГ-23м на базу хранения в Кызыл-Арват (Туркмения).
прилетели туда, Ил-76 уже нас ждал, нам дали 2-3 часа "на разграбление" города. но так как нужно было ещё успеть снять советские деньги в сберкассе, поэтому мы мало что успели прикупить, по арбузу и дыне и то хорошо, инженерно-технический состав, кто раньше туда прибыл, успели затариться телевизорами, стиралками и проч. электрикой, которую можно было продать мадьярам.
вылетели домой, таможню проходили в Тбилиси и уже вечером были дома.

на следующий день просыпаюсь, смотрю в окно, народ с аэродрома тащит арбузы и дыни, спрашиваю, откуда?
-экипаж Ил-76 торгует вовсю!
думаю, в салоне не было ни чего, где ж они это прятали?
как выяснилось, эти молодцы в Кызыл-Арвате загрузили в самолёт машину дынь и арбузов, куда то запрятали, в Тбилиси таможня проверили только наши ПМы, номера на пистолетах и в командировочном удостоверении (а может и подмазали таможню, дело житейское).

PS
Перед перегоном нам выдали солдатские фляжки для воды или чая + у меня была до этого, выдавали в Домне, когда в Мары летали.
Налил я дома в одну чай холодный, в другую ром.
Наша аэ первой села в Кызыл-Арвате (3 дня гнали, первый раз заночевали в Ейске, а потом вынужденно в Ситалчае, в Кызыл-Арвате битум от жары расплавился, нам запретили перелетать в этот день), самолеты поставили и стоим возле ЦЗ сморим, как остальные прибывают. Отстегиваю фляжку с ромом, отпил, протягиваю своему КЗ (Саня Соснин, АВВАКУЛ 1981 или 1982 год выпуска), тот машет головой: не хочу, я ему упорно тяну флягу и смотрю в глаза, тот понял, что к чему, то же приложился, через некоторое время повторяем процесс. Командир аэ п/п-к Сидоренко оборачивается: что вы там, водку пьёте:
-ни как нет, чай!
-а ну дай мне попить.
Отстегиваю вторую флягу и даю ему, он попробовал:-точно чай!
Пришлось, после третьего принятия процесса, предложить и комэске, тот то же сначала отказывался, но, в конце концов убедили его попробовать. Как раз перед обедом напиток пошел в прок!
С Уважением!
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1381 раз
Поблагодарили: 3546 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

- дорогая, я когда занимаюсь с тобой сексом, представляю, что ты – это твоя подруга Вика!
- ну ты и сволочь! Вот когда я занимаюсь сексом с твоими друзьями, я всегда представляю, что они- это ты!
*
-ты чего боишься больше всего на свете?
- темноты и стоматологов!
- с стоматологами понятно, а почему темноты боишься?
- а кто знает, сколько там, в темноте, этих стоматологов?
*
- ты говорил, что твой попугай говорящий, но, сколько я у тебя раз был, он ни слова не произнес.
- так он к тому же и умный, чувствет, кому опасно лишнее что сказать.
*
-слушай, бытует мнение, не пончтно на чем основанное, что люди произошли от попугаев.
-от попугаев?
-ну да, от попугаев, от попугаев!
*
Девушка подруге: -о, как я обожаю природу!
Подруга: - и это после того, что она с тобой сделала?!
*
*
Шеф проводит отбор секретарши, диктует текст очередной кандидатке и хвалит её:
-какая Вы молодчина, всего три ошибки!
-благодарю Вас!
-теперь пишем вторую строчку…
*
- до чего собака обленилась! Раньше, когда хотела гулять, несла мне кроссовки, а теперь несет ключи от машины!
*
Застолье, женщина пытается флиртовать с соседом, кокетливо спрашивает:
-а сколько лет мне по Вашему?
-по цвету губ – 17 (она начинает улыбаться), по форме бровей – 18 (соседка весело смеется и придвигается ближе), по цвету лица – максимум – 20 (та аж тает от умиления и делает попытку прижаться к нему).
Мужчина: - ИТОГО: 55!
*
Мать уехала в санаторий, батя заседает в гараже с друзьями, течение времени в сутках потеряно, тут звонок от сына:
- пап, ты помнишь, когда я себя плохо вёл, ты закрыл меня в комнате?
-нет, сынок не помню, а что?
- а я до сих пор здесь сижу!!!
*
- зрителей с слабыми нервами просим не беспокоить, зоопарк приглашает посетителей на экстремальное шоу «День открытых дверей»!
*
- слушай, на фига ты научил свою жену играть в покер? Тебя теперь не вытащишь из дома.
- зато я вчера у неё отыграл половину своей зарплаты!
*
Ребёнок, получивший на день рождения не то, что хотел и обещали, забравшись на табуретку рассказал не то, что учил.
Вложения
утюг.jpg
проглот.jpg
не узнал.jpg
лето.jpg
С Уважением!
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1381 раз
Поблагодарили: 3546 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Не думал, не гадал Суэц,
Что март окажется суровым
И пришвартуется ***
В лице Баширова с Петровым.

И разнесётся в полный штиль,
Под скрежет сухогруза днища:
- Эй, папуасы! Где здесь шпиль,
Мы шпили, ***, по миру ищем.

И ишаку поддав угля,
Шептал араб в ночи устало:
- Им было мало Скрипаля,
Добрались, ***, до канала.

автор - "эстонский поэт Ыыху".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинет директора заходит делегация от сотрудников завода:
- товарищ директор у нас к Вам два вопроса, первый: можно ли нам поднять зарплату, и второй: почему нет?
*
Ни кто не слышит больше слов благодарностей, чем кассир, выдающий зарплату и экзаменатор, ставящий в зачетку тройку.
*
Поднимаясь с отцом пешком на 12-й этаж, сынок услышал много интересного о лифтёрах.
*
Выйдя из дельфинария:
-всё таки удивительные существа-эти дельфины! Мне кажется, они даже умнее людей!
- с чего ты так решила?
- а ты заметила, как они быстро приучают людей кормить их рыбой?
*
во время проверки на проходной сотрудник мясокомбината был взят «с потрохами».
*
После работы: - пойдём пивка попьём?
-нет, сегодня не могу, буду новую мойку на кухне ставить, углублённую!
-а чем тебя та не устраивает?
-слишком мелкая, что бы налить воды в чайник, нужно перемыть посуду, находящуюся в мойке.
*
-официант, заберите свой бифштекс, он черствый, как подошва, и вычеркните его из счёта!
-не могу принять обратно, Вы его ножом и вилкой поцарапали.
*
- Петров, Вы почему сегодня опоздали на работу?
- а почему Вы задерживаете зарплату?
- зарплату Вы всё равно получите.
- так и на работу я всё равно пришёл!
*
Из рассказов опытных рыбаков я понял одно: хороший клёв бывает только Вчера и Завтра!
*
Мужик возвращается с рыбалки пустой, по дороге домой заходит в рыбный магазин и начинает выбирать «улов».
Продавец: -мне не давно Ваша жена звонила, сказала, что сегодня Вы поймали форель!
*
В автобусе: - пап, а вот тот дядя наверняка учитель!
- почему так решил?
- а ты видел как он внимательно осматривал сиденье, прежде чем на него сесть?
*
На столе у бухгалтера должно лежать документов не более того, что он успеет съесть за один раз.
*
В спорттоварах покупатель выбирает парашют: -так, а если не откроется основной парашют?
-для этого мы Вам рекомендуем купить и запасной!
-а если не откроется и запасной?
- тогда приходите к нам снова, и мы подберём Вам новые!
*
На стадионе болельщик спрашивает сидящего рядом паренька: - откуда у тебя деньги на такие дорогие места?
- это мой папа билет купил!
- а где же твой папа?
- дома, билет ищет.
*
ни что так не помогает общению в компании, как отключение интернета.
*
Два кота: - ты знаешь, от кого мы произошли?
- знаю, ото льва!
- а наши хозяева?
- то же знаю, от обезьяны!
-согласись, какой стыд, а?
*
Директор банка выдал дочь замуж, на конец то попался жених, не читающий, что написано в договоре мелким шрифтом!
Вложения
курочка Ряба.jpg
Scan.jpg
Последний раз редактировалось Владимир Небольсин 02.04.2021 08:26, всего редактировалось 1 раз.
С Уважением!
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2105
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2117 раз
Поблагодарили: 1191 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Вчера, во время секса, жена так кричала, что в конце концов, пришлось пустить ее в квартиру...
Tuchka
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 11.12.2004 21:41
Откуда: Эстония
Благодарил (а): 305 раз
Поблагодарили: 252 раза
Контактная информация:

Сообщение Tuchka »

Интеллигентный мужчина пришел в общественную баню, где встретил кассиршу с семечками.

"Он спрашивает: Баня функционирует?

Она: Чо?

Он: Баня работает?

Она: А, ну да.

Он: Вода циркулирует?

Она: Чо?

Он: Вода есть?

Она: Ну да.

Он: Тогда дайте мне билет на одно лицо.

Она: Чо?

Он: Мне одному, на мое лицо.

Она: Как — на одно лицо? А вы что, ж...у мыть не будете?", ...
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1381 раз
Поблагодарили: 3546 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Летит ИЛ-14 на Балхаш через Баку - Красноводск на ИЛ-14. Там такая местность - ни ориентиров, ни РТС - запросто можно блудануть .
командир кричит штурману : - Ну и где мы сейчас Григорий ?
ответ штурмана: - Не дрейфь командир, встречные попадаются - значит на трассе !
С Уважением!
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей