Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Tuchka
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 11.12.2004 21:41
Откуда: Эстония
Благодарил (а): 308 раз
Поблагодарили: 255 раз
Контактная информация:

Сообщение Tuchka »

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Григорич умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА КАК ПОГИБ ТО?!!
- Да... Пристрелили н@хрен.. Задолбал он всех..(с)
Schai Schai
Сообщения: 2318
Зарегистрирован: 15.01.2009 09:54
Благодарил (а): 175 раз
Поблагодарили: 1291 раз

Сообщение Schai Schai »

Tuchka писал(а): 29.05.2021 18:29 - Да... Пристрелили н@хрен.. Задолбал он всех..(с)
Да, кто стрелял - то, епт?
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2703
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1423 раза
Поблагодарили: 3646 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

-дорогой, знаешь, сколько мы бы смогли всего накупить, если бы ты бросил курить и выпивать?
-знаю, тебе шубу и цацки, а мне – ничего!
*
На вечеринке дама говорит соседу: -ой, как Вы похожи на моего третьего мужа!
- ммм, а сколько их у Вас всего было?
- пока два!
*
-всё, жена, надоело мне всё, все твои указания и прихоти! Сейчас пойду на футбол, выпью пива, водочки, потом в кабак, по девочкам, домой прийду поздно и знаешь кто с меня туфли снимать будет?
- знаю, патологоанатом!
*
-сынок, послушай моего совета, ищи себе невесту с тремя сестрами.
-зачем так много?
-когда они все выйдут замуж, тебе мозги промывать будет только одна четверть тёщи!
*
Тёщу друга случайно сбила падающая звезда. Это первый случай, когда метеорит исполнил чьё то загаданное желание.
*
-папа, а это правда, что водка делает человека смелее, раскрепощает его язык, делает речь интереснее?
-правда, сынок!
-плеснешь мне завтра утром граммов 100? у меня ЭГЭ.
*
Женщина, проснувшись утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает со всех сторон, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шипит: - так тебе и надо, сволочь!
С Уважением!
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2703
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1423 раза
Поблагодарили: 3646 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Женщина психологу:
- доктор, не пойму что с мужем творится, когда выпивает с друзьями или приходит домой выпивши, всё время у нас скандалы, ругается на меня, вспоминая и мою мать, и всех моих родственников, и кто мы такие, и откуда взялись на его голову, и куда нам всем идти… и вообще, одно расстройство!
- есть одно верное средство, приготовьте отвар ромашки и держите всегда «под рукой», как заподозрите, что муж пришел выпивши, Вы сразу отвар в рот наберите и держите, сколько сможете, не глотайте.
- что, и поможет?
- верный способ, на многих опробован, потом придёте, раcскажите результат.
Через месяц женщина приходит, магарыч доктору ставит:
- чудеса, доктор, ни скандалов, ни ссор после Вашего совета. А в чём «изюминка» этого метода?
- вот что значит, когда у женщины рот занят, и она не перечит мужу по пустякам!
*
-Сёма, дорогой, до меня дошло, какая я была дура в молодости!
- не переживай, дорогая, ты и сейчас молодо выглядишь.
*
Отец переростку сыну: не можешь найти свою половинку? Так найди две четвертинки!
*
Если, перед тем, как к утру заявиться домой, хорошенько облить себя водкой, поелозить лицом о побеленную стенку, выпачкать в грязи пиджак и брюки, жена ни когда не догадается, что ты был у любовницы.
*
На допросе у следователя ответчик рассказывает:
- …я спросил на кассе: «картой расплатиться можно?», кассирша ответила: «Да».
Я положил ей на прилавок пикового туза, забрал покупки и ушёл, вот и всё!
*
Женщина стояла у входа в супермаркет и шептала:
- Господи, помоги мне, не дай мне купить то, что я не планировала покупать!
*
Из отчета столичного специалиста, командированного на Челябинский электро-металлургический комбинат: сотрудники в тех краях настолько серьёзны и суровы, что бреются на токарных станках!
*
Весть об очередной задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию директора завода.
*
Самые порядочные люди – это экстрасенсы, они ни когда не пользуются своми способностями для выигрыша в лоторею.
*
- дети, Вы знаете, где зародилась жизнь на Земле?
- конечно, в Одессе!
- а почему в Одессе?
- так написано же: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…! по Вашему это было в Иваново?
*
Учитель музыки молодому скрипачу: -Андрюшенька, если ты ещё будешь баловаться на уроках, я обязательно скажу твои родителям, что ты –Талантище!
*
С Уважением!
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2703
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1423 раза
Поблагодарили: 3646 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Мужик собирается на утро на рыбалку, приматывает к удочке бутулку водки.
Жена, с ехидцей:
- что, боишься водку забудешь дома?
- нет, это, чтобы удочку не забыть!
*
Семейное счастье -это тогда, когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
*
Женщина в руках мужчины – игрушка,
мужчина в руках женщины – добыча!
*
А иная женщина мучается с мужем, как собака с костью: съесть не может, выкинуть жалко, остается одно – грызть!
*
Бывший кассир «Бистро» устроился работать в аптеку. Покупателю:
- свободная касса, что будем заказывать?
- мне, пожалуйста, пачку презервативов.
- Вам здесь, или с собой завернуть?
*
Женщина возмущается в подъезде:
-ну что за люди-наши соседи! Как ко мне любовник приходил-видели все! А как воры к нам забрались – ни кто ни чего не видел!
*
Встречаются два старых приятеля:
-слушай, ты так изменился! А что случилось с твоим носом?
-да, в прошлом году один хирург мне изменил форму лица.
- странно как то он изменил твоё лицо. И дорого взял?
-да ни чего не взял, просто он застал меня в своей спальне с его женой.
*
-Коля, а помнишь, нам в аудиторию ерша принесли?
-помню.
-а потом принесли ежа.
-нет, этого не помню, я после ерша вообще ни чего не помню!
*
Наташа Ростова танцует с Ржевским на балу, спрашивает его:
- поручик, о чём Вы так мечтательно задумались?
-ммм, думаю, о том же, о чем и Вы.
- Фу, фу, поручик! Какой же Вы всё таки пошляк!
*
Вложения
соседи.jpg
домашний скалолаз.jpg
многолюб.jpg
время пошло...jpg
ах, эта свадьба...jpg
С Уважением!
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2176
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2151 раз
Поблагодарили: 1238 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

798083_original.jpg
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2703
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1423 раза
Поблагодарили: 3646 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Подруга жалуется:
- вчера попросила у мужа 100 баксов на салон красоты.
- и что, не дал?!
- хуже, посмотрел на меня пристально-внимательно и…дал 300 долларов.
*
-если вредно кушать по ночам, то зачем в холодильнике предусмотрена лампочка?!?
*
Из Протокола допроса полицейского, на которого поступила жалоба о превышении полномочий: «… при явке с повинной, подозреваемый оказал яростное сопротивление!».
*
ДПС останавливает двигающуюся, явно с превышением скорости, машину:
-Вы почему нарушаете, превышаете скорость?
-а я ни чего не нарушаю!
- так у нас радар, он зафиксировал двойное превышение разрешенной скорости!
Из-за спины водителя выглядывает женщина:
-послушайте, господа полицейские, когда мой муж пьяный, с ним лучше не спорить!
*
Ливень льёт, как из ведра, стук в дверь, открывает хозяин, а на пороге стоит тёща, вся мокрая.
Зять: - что Вы делаете тут в такую погоду? Идите скорее к себе домой!
*
-раньше мой муж иногда пропускал рюмку-другую.
- а сейчас, бросил?
- а сейчас ни одной рюмки не пропускает!
С Уважением!
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2176
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2151 раз
Поблагодарили: 1238 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2703
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1423 раза
Поблагодарили: 3646 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

- почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- почему?
- да потому что она пахнет как новая машина!
*
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о ста тысячах и норковой шубе.
*
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
*
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...
С Уважением!
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2176
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2151 раз
Поблагодарили: 1238 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Однажды русская и немецкая компании решили провести соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались.
Немцы победили с преимуществом в 1 км. Топ-менеджмент русской команды решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
Было выяснено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой, а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
«Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет».
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых,
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду.
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2021-2022 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей