Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1886 раз
Поблагодарили: 1013 раз
Контактная информация:

Re: просто анекдоты и смешные истории

Сообщение 428 » 07.04.2019 22:45

Зимой на скользкой лестнице количество интеллигентных людей резко уменьшается.

Аватара пользователя
510-й
Сообщения: 4449
Зарегистрирован: 27.11.2004 12:40
Год выпуска: 1969
Откуда: Норвегия
Благодарил (а): 10059 раз
Поблагодарили: 8033 раза
Контактная информация:

Сообщение 510-й » 08.04.2019 01:12

Потому что они говорят : "Чёрт побери" :shock:
Армавир 1969. Техас (Тихорецк).

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1886 раз
Поблагодарили: 1013 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 » 08.04.2019 07:49

510-й писал(а):
08.04.2019 01:12
Потому что они говорят : "Чёрт побери" :shock:
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2399
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1164 раза
Поблагодарили: 3070 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 09.04.2019 15:28

Родители приучают чадо к самостоятельной жизни, постепенно.
Приходит он домой, на столе записка: «соски на столе».
Через некий период: «сосиски в кастрюле на плите, разогрей».
Потом: «сосиски в холодильнике, свари».
Далее: «сосиски в магазине, деньги на столе, сходи, купи и свари».
И под занавес: «сосиски в магазине, деньги на работе, поработай, получи зарплату…»!

В настоящее время цены билетов на концерты некоторых наших шоуменов зашкаливают.
Поговаривают, что некоторые фанаты покупают билеты по ипотеке и в счет материнского капиталла.

-что бы заставить заниматься сына музыкой, я купил ему гитару, но это ни к чему не привело!
-вот такая же история произошла у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан…

Муж пытается обнять жену и прижаться к ней.
Жена:
- отстань, у меня сильно болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
-да? Так я быстренько сгоняю за таблетками к нашей соседке? Вернусь через час-полтора!

Мужик идёт домой с работы раньше времени. Навстречу сосед:
-слушай, а что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
-не знаю, надо подумать.
-вот и подумай пока идёшь, что бы это тебя не застало врасплох.

Женщине, которая сама починила унитаз и поменяла розетку, очень долго пришлось доказывать мужу, что у неё нет любовника.

Бабка сообразила, что компот забродил после того, как дед подкрался сзади, схватил её в охапку и спросил:
-красавица, а ты кто? Ты сегодня свободна?

Выйдя замуж женщины становятся на столько чуткими, что слышат, как падают деньги на карточку супруга.

Лекция по обеспечению безопасности труда.
Лектор:
-Вы-прораб на стройке. Во время работ с лестницы падает рабочий и разбивается, Ваши действия?
Студенты:
-вызвать скорую помощь!
-вызвать полицию!
Лектор:
-первейшее Ваше действие, надеть на рабочего каску и страховочный пояс! а иначе полиция приедет уже за Вами.

Отправила жена мужа за улитками, тот ушёл и загулял на три дня. Думает, как вывернуться из этой ситуации? Придумал.
Приходит, кладёт улиток на пол перед дверью, звонит. Открывает жена, а он помахивает на улиток хворостиной:
-давайте ребятушки, осталось чуть-чуть, уже пришли.

Купил мужик новый автомобиль. Жена просит дать ей прокатиться, перед подружками похвастаться.
Мужик и так и сяк, не знает, как отказать жене, дал ей ключи. Она выезжает из гаража и тут его осенило, кричит её в след:
-ты помни, если попадёшь в ДТП, СМИ обязательно в новостях укажут твой возраст!

Муж жене:
-сегодня к нам в гости придут мои сослуживцы, ты приготовь чего ни будь закусить.
-хорошо. А как приготовить? Что бы ещё пришли, или что бы больше не приходили?
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Tuchka
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 11.12.2004 21:41
Откуда: Эстония
Благодарил (а): 265 раз
Поблагодарили: 208 раз
Контактная информация:

Сообщение Tuchka » 09.04.2019 20:11

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому,
что ему цвет менять не надо…
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее,
чем чешские или немецкие потому,
что им даже вкус менять не надо.

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1886 раз
Поблагодарили: 1013 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 » 10.04.2019 07:54

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Schai Schai
Сообщения: 1774
Зарегистрирован: 15.01.2009 09:54
Благодарил (а): 137 раз
Поблагодарили: 1101 раз

Сообщение Schai Schai » 10.04.2019 11:14

Муж разъярёный прилетает домой и кричит с порога:
- Агаааааааа, подлая, я всё знаю про тебя. Давай рассказывай!...
- А это мы щас проверим: А ну - ка назови мне глубину озера Титикака?..
Нигде так много не врут, как на войне, на охоте и перед выборами.

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1867
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1886 раз
Поблагодарили: 1013 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 » 12.04.2019 07:52

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
...
— Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... cекcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2399
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1164 раза
Поблагодарили: 3070 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 12.04.2019 08:07

Нигде, как у нас, помещения транспортных остановок проектируются с учетом погодных условий:
- на случай ветра и дождя – проемы в стенах,
- на случай жары – стеклянные крыши,
- на случай мороза – железные сидения…

Муж спрашивает жену:
-дорогая, ты заблокировала наш компьютер?
-да
-а какой пароль ты установила?
-дату нашей свадьбы
-ух, блин.?...

-«но, вернемся к нашим баранам», сказал преподаватель и ласково посмотрел на аудиторию.

Идёт суд, судья спрашивает обвиняемую:
-гражданка Иванова, как же Вы могли так ударить мужа чайником по голове, неужели Вам не было его жалко?
-конечно, было жалко, он ведь был новый, такой блестящий, со свистком…

-запомните молодой человек, абсолютно уверенным бывает только идиот, а умный человек всегда сомневается в выводах!
-Вы уверены, сэр?
-абсолютно уверен!

-сосед, Вы знаете, сегодня мне приснилась Ваша жена.
-да, и что же она Вам сказала?
-ни чего.
-а, так это была не она!

Собака на даче копает лопатой огород.
Подходит соседский барбос и смотрит на неё обалдевшим взглядом.
Собака:
-а всё началось с того, что я начала приносить хозяину тапочки…
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Галсин
Сообщения: 310
Зарегистрирован: 04.04.2007 17:13
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 70 раз
Контактная информация:

Сообщение Галсин » 12.04.2019 17:03

Заходит мужчина в сортир, смотрит, а другой выливает пиво из бутылки прямо в писуар, и спрашивает: "Братан, ты чё творишь?" А он отвечает: " А зачем усложнять процесс..."
Нет слов...

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей