БАЙКИ от аввакул 82

[alexsandr]

сегодня праздник а я немного простыл и буду ... отдыхать дома
дорогая поздравила , сейчас товарищь заедет, а я поздравившись вспомнил историю.
1979 год,только что вернулись с первого раздела,все "вылетели" и распираемые собственной значимостью,собираемся в увольнение.
скинулись по "трояку", сбор в пельменной -
на углу площади около"ленина".
до этого момента я имел небольшой опыт в употреблении.
опыт ограничивался совсем юнным возрастом и очень вкусным на тот период для меня напитком,
так вот както так получилось, но на "комсомолец",в магазин поехал именно я.
в то время ассортимент был скуден, но я выбрал именно то ,что запомнил в юнные годы.
в "дипломат" влезло ровно пять поллитровок
захожу в пельмешку,меня уже ждут!!!
на столе стоит 5 компотов и 5 пустых "граненых"
при моем появлении,около одиноко лежащих алюминиевых вилок в момент задымились "они" со сметанкой!!!!

бысто занял свое место .
друзья умирают от нетерпения.... давай ..давай !
осторожно,
осмотрев все пространство,
неторопясь.....
в предкушении восторга !!! ,
и глубой признательности !!!! , достал и торжественно поставил на стол первую! ..... странно.....??
в глазах самых мне близких и дорогих друзей, не вижу ни восторга ни признательности
немой вопрос повис над дымком от "них со сметанкой"....

что-то не так. подумал я и полез под стол за другой бутылочкой
ставлю на стол совсем.....,ну совсем другую
даже по цвету более мужественную....

а друзья как воды в рот набрали , молчат и смотрят на меня уже с испугом, "они те которые со сметанкой, остывают уже"

надоже???? и этот пузырь им не нравиться????

я полез под стол в третий раз! ну уж этот вкус самый самый.....!!!!

достаю но уже без ожидаемого восторга, первые две смазали весь праздник

вот уже три стоят на столе .... красивые! разноцветные....!!! вкусные!!!!!

ты чего купил? прозрачной нет?....
неееет !?

две из пяти были выпиты, с большим трудом. и без апетита??

а купил я ДВЕ ВИШНЕВОГО , ДВЕ КОФЕЙНОГО, И ОДНУ МЯТНОГО ЛИКЕРА!

208 классное отделение Столяров А.

[АлекС]

Представляю себе картинку.
А после такого количества не изменилось отношение "сладенькому"?

Тоже о молодости и о спиртном:
Очень умилялся отоларинголог на ВЛЭК при поступлении, когда проверяя обоняние так и не дождался от меня ответа что же было в пузырьке №5.
А был там спирт…
На последующих комиссиях проблем с обонянием не было.

[Дмитрий Нагорный]

....Тоже о молодости и о спиртном:
Очень умилялся отоларинголог на ВЛЭК при поступлении, когда проверяя обоняние так и не дождался от меня ответа что же было в пузырьке №5.
А был там спирт…

Со мной тоже такое было при поступлении.

[Даванков Андрей]

Нет, удивляться случившемуся не надо. Санька был у нас на курсе самым юным. Кучерявенький, наивненький, даже щечки розовые! Он ведь в 16 лет поступил. Молодой-то молодой, да очень способный. ДВАЖДЫ подобные проколы не допускал!

[alexsandr]

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хру=C

[Алексей Луковенко]

[alexsandr]

Случай этот я наблюдал лет -энцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем. В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен.
«Каширская» ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой… То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков… Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень охреневает. С главного героя, сыгравшего в «Титаник», внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка
матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе по воде.
Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются пилюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся.
Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.

[Стас С.]

[Lia]

Еще одна байка (авторство не мое):
"Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали.
Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили...
Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась..."

[Lia]

Еще одна (опять-таки не моя):

"Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать..."