Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1188 раз
Поблагодарили: 3114 раз
Контактная информация:

Re: просто анекдоты и смешные истории

Сообщение Владимир Небольсин » 21.04.2019 04:38

Женщина хвалится подругам:
-мне так повезло, так повезло, у меня муж, ну просто золотой, ну просто клад!
-не обольщайся, твоих там только 25%!
Врач больному:
-курите?
-да
-пьёте?
-да.
-ну так чего же Вы хотите, после всего этого?
-женщину!
-------------------------------------------------------------------------------
Мать повзрослевшей дочери:
-бери пример с меня, я уже 20 лет замужем и всё это время люблю одного мужчину!
-представляю, какой будет скандал, когда папа об этом узнает!
---------------------------------------------------------------------------------------
Директор начальнику отдела кадров:
-найдите на предприятии человека: умного, инициативного, пробивного, в общем того, кто мог бы занять моё место.
-и что потом, когда найду такого сотрудника?
-сразу найдите причину для того, что бы его уволить.
Администратор официантке:
-будьте внимательнее при расчетах клиентов, я сейчас слышал, вон тот посетитель с Вашего стола хвалился друзьям, что заплатил за 3 кружки пива, а выпил 4 кружки!
-да, он выпил 4 кружки, но я его рассчитала, как за 5!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если вчера хорошо выпил, а голова с утра не болит, значит до пива, всё таки, не дошло дело!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец моет на кухне посуду, заходит дочь:
-пап, а кто такой двоеженец?
-это мужчина, который моет посуды в два раза больше, чем я!
----------------------------------------------------------------------------------------
-официант, принесите мне что-нибудь безалкогольное.
-чай, кофе, лимонад?
-мне всё равно, я в этом вопросе дилетант!
-----------------------------------------------------------------------------------
В училище преподаватель математики обозначает курсантам задачу:
-так, просчитайте мне ответ, если самолёт в сутки налетал 100 часов…нет 100 это много…налетал в сутки 50 часов…?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок, мальчик берёт трубку:
-алле
-позови, пожалуйста, к телефону папу
-а его нет, он уехал
-куда, отдыхать?
-нет, он уехал с мамой!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1188 раз
Поблагодарили: 3114 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 27.04.2019 14:31

Разговор двух подруг:
-у тебя новая машина, ожерелье, одежда, сколько же получает твой муж?
-последний раз он получил 5,5 лет!

- кто такой дипломат?
- мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит!

Два друга:
-слушай, как отучить жену постоянно покупать новые вещи?
- а ты попробуй каждую её новую вещь обмыть!

-дорогой, по моему ты сильно увлекся ботаникой, ты постоянно мне даришь цветы, может пора перейти на минералогию?

социсследование показало, на вопрос сколько будет сто гамм умножить на десять, 90% респондентов ответило «1 литр», и всего лишь 10% ответило « 1 кило»!

я чтобы быстрее уснуть, считаю женщин, с которыми имел секс;
- а почему не овец или баранов?
-так это было всего один раз!

______________________________________________________________________
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Аватара пользователя
428
Сообщения: 1879
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 1899 раз
Поблагодарили: 1026 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 » 01.05.2019 23:52

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила...

Аватара пользователя
Александр Елисеев
Сообщения: 1282
Зарегистрирован: 24.01.2009 23:18
Год выпуска: 1965
Откуда: Москва, Бутынь Московская обл.
Благодарил (а): 828 раз
Поблагодарили: 595 раз
Контактная информация:

Сообщение Александр Елисеев » 14.05.2019 10:14

Мне понравилось, решил скопировать...

Было это лет 20 назад, но было так, что я до сих пор помню в подробностях.

Заболел у меня живот, сильно прям так. Вызвали скорую, врач потыкал в живот и говорит - собирайтесь.
Блин, мой мозг занервничал, -нас никогда не резали, че то страшно, и мамки рядом нет, от мужа толку ноль, вон сидит с открытым ртом, офигевший. Надо как то мать позвать.
Врач стал поторапливать, и я взяв трусы , полотенце и щетку с пастой , поехала в больницу.
Дежурный врач пощупал, взяли анализ крови и сказал - щас обезболим, и иди спи, завтра решим. После укола боль угомонилась, меня привели в палату и могз сказал- да ладно, че там, поспим тут, а завтра уйдем. И я уснула.
Проснувшись утром, я обнаружила , что ниче не болит и в палате рядом со мной три каких то бледных полутрупа.
Чуть позже пришел хирург и говорит- будем аппендикс удалять тебе. Щас.
- доктор, у меня ниче не болит, и я уже вон колготки надела, мож я пойду?
Доктор не пустил, три полутрупа тоже поддакнули ему, куда эт ты? Приехала, так резаться надо.
Ну че .. жду когда начнется все.
Явилась медсестра, назвала мою фамилию и получив ответ - Я! Повела меня резаться.
Надо немного о больнице сказать.
Длинный коридор, разделен как бы на две части
В одной части палаты по обеим сторонам, а во второй части огромные двери в операционную, незакрываемые, за ними по коридору стоят кресла инвалидные в куче и туалет.
Зашли мы в этот предбанник операционной, и медсестра велела - раздевайтесь догола и вот вам накидка. Потом идите в операционную
Охереть!!! Двери то открыты! Ну делать нечего, разделась я догола, взяла накидку.. это кусок какой то пеленки, на всю меня, его не хватает. Если я грудь прикрою, попец голый, если попу закрою, то я топлесс. Пока я примеряла эту дурацкую ткань, я так увлеклась, что сразу не заметила что по коридору едет мужик!!! , в инвалидском кресле, одна нога отсутствует, а вторая, не сгинаясь в колене смотрит вперед. Как Бригантина он херачил по коридору вперясь взглядом в меня, а я в него. И вдруг грохот и мат. Бедный мужик забыл о креслах сваленных за дверью, в них и врубился.
Мне было не до него, и под его вопли о врачах, голых бабах и больной ноге, типа чуть второй ноги не лишился, вообще о медицине и ее матери , я покачивая крутыми , голыми бедрами, пошла искать операционную. Зашла в какую то дверь, там штука такая круглая, и бабка. Наверно автоклав что ли . Как она гаркнет на меня, ваще молодежь оборзела, ты че сюда вперлась? Я грю , я резаться иду, а куда не знаю, меня доктор там ждет. Ткнула бабка пальцем и каркнула - тудой табе. И вот я , в этой попоне что мне дали, стыдливо прикрыв грудь , с голой попой и передом вплываю в операционную, куда мне , доктор сан? Доктор сан ухмыльнулся, видимо вид мой и обращение пришлось ему по душе. Грит - лезь вон на тот стол.
Легко сказать - лезь. Вы эти столы видели??? Они высокие!! Я и так и этак, ну не залезу и все. Тут доктор подошел, по ягодице шлепнул и говорит,- скамеечка под ним. По ней и лезь. Я влезла и легла, руки на груди сложила, попоной живот накрыла и лежу.
И тут началась движуха, набежали медсестры, распяли меня как Христа, привязали, и какую то марлю на башку повязали. Я стала возмущаться, платки из марли мне не идут и зачем вы попону с меня содрали? Рядом протарахтела каталка, кого то еще привезли резать. Я притихла и думаю, я голая, а тут возят кого то. Ба... да это мужик, тоже голый, че за бедлам то..
И тут доктор мне говорит - ваще мы такие операции давно под общим наркозом делаем, но анестезиолог один, а там вон видишь , дядька при смерти, ему анестезиолог нужнее, а тебе мы под местным сделаем. Не боись, все будет в лучшем виде. Немножко больно будет и улыбается.
Люди, не верьте врачам, если они ниче не говорят, то будет больно, а если сказали немножко больно будет.. это пиндец как больно будет!!
Всадил он мне кучу уколов в живот и начал. Как я орала ... медсестры меня уговаривают, ну че ты арешь то? Мы щас отрежем аппендикс, покажем тебе, хочешь посмотреть? Мозг мой ниче не хотел , он сигнализировал мне горящими буквами- БОЛЬНО Б..Ь , БЕЖАТЬ НА ХЕР!!! А МЫ ПРИВЯЗАНЫ, ВЫРВАТЬСЯ И БЕЖАТЬ. БОЛЬНО.БОЛЬНО. ПИПЕЦ КАК БОЛЬНО. И я орала. было такое ощущение, что он мне щас пупок вырвет.
Я спрашиваю- доктор, вы вырезаете или руками рвете? на что был ответ- не найду чет его, толстенькая ты, в жирок спрятался отросток . Но вот наконец доктор че то там все таки отрезал и передал медсестре. Та подходит и говорит- вот он, смотри, вот он твой мучитель. Какая то фигня висит на пинцете, я отвернулась ... и о божетвоюматьчеэто!!!???? Вижу стол и на нем мужик, а у него на груди , его же легкие.. и тут я взвыла, доктор, отпустите меня Христа ради отсюда.
- ну куда? говорит доктор, у тебя кишки могут вывалиться, я щас зашью тебе все , аккуратненько, красивенько, шовчик маленький, да какой хорошенький будет, полежи еще немного.
В работу снова вступил мозг. АГА, ЩАС ЗАШЬЕТ, А МЫ ОРАЛИ, А ВДРУГ ОН ТАМ ЧЕМТЬ ЗАБЫЛ ИЗ ЗА ОРА НАШЕГО, СПРОСИ ЕГО, СПРОСИ. НИЧЕ ТАМ НЕ ЗАБЫТО?
И я спросила.. доктор, вы вот меня привязали и я ниче не видела, окромя тока вон того мужика, вы точно все вытащили из меня? Проверьте пржде чем шить.
Врач офигел... сестры ржут, я, говорит врач, никогда не забывал ниче, но ладно, щас еще гляну. Через минуту меня зашили, доктор сказал что завтра навестит меня , ушел.
Но это еще не все. Пришли две бабки санитарки, с каталкой. И говорят - перелазь.
Как б..ь перелазь то? Каталка намного ниже!! Как ? Я грю а если я упаду и кишки вывалятся?
Тююю, говорят бабки, мало тут хирургов? Зашьют, да вон и Тамарка может зашить, гы, ага, гыкнула вторая , я могу.
Я побоявшись за себя, полезла, совершая какие то паучьи движения ,перелезла таки . Привезли эти две пожилые женщины меня в палату, и говорят - перелазь. - опять ???? Кровать ниже каталки! Спорить с ними я не хотела, только спросила - вас зачем прислали, перевезти меня или добить,? Но все таки кулем плюхнулась на кровать.
Бабки уехали с каталкой, но тут оживились три полутрупа соседок.
- ох и долго тебя не было, мы уж переживали, сестры забегали, говорили баба там орет, как рожает, не ты?
Ничего я не ответила больным, могз скомандовал - ЖИВЫ, ЗНАЧИТ СПАТЬ.
И я отрубилась
На другое утро пришел доктор, пощупать шов я не дала, только посмотреть, но он и этим удовлетворился, сказал что бы завтра я уже вставала. Приходила мамка, все налаживалось.
Но на завтра встать я не смогла сама. Больно. Пришла мамуся, и говорит - надо доча вставать и идтить писать. Кое как мы с мозгом встали , он орал просто - БОЛЬНО, ОПАСНО, У НАС ШОВ ЩАС РАЗОЙДЕТСЯ, НЕ НАДО.
Тащимся мы с мамкой по коридору и сзади скрип , смотрю, едет этот мужик с ногой, жив чертяка!! Меня увидел и говорит - пока дойдешь , обоссысся, садись подвезу и ржет
Маманя в шоке. Доча , кто это ,??? да еще и безногий??! откуда он тебя знает?
- мам, да понимаешь, он ваще на мне жениться должен после всего. Он меня голой видел.
Мама не хотела одноногого зятя, тем более у нее уже был один, она только задумчиво сказала - выписываться надо.
И ровно через неделю я унесла оттуда ноги, живая .

Послесловие.
Никаких претензий врачам и персоналу. Никаких. Все норм. Все бывает. )))
С уважением ЕАМ. АВВАКУЛ-65

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1188 раз
Поблагодарили: 3114 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 15.05.2019 15:41

сынишка спрашивает отца:
-пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как нужно машину водить?

у ЛОРа, доктор:
-женщина, Вам нельзя спасть на левом боку.
она:
-нет доктор, мой муж во сне часто разговаривает и рассказывает то, о чем обычно не говорит, а я правым ухом ни чего не слышу.

скоро лето, пора отпусков...
народная примета:
чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

P.S.

Отдыхать нужно так, что бы потом долго не хотелось!

Сидят женщины за столом в санатории.
-эх! вздохнула одна.
- мда! мрачно сказала другая.
-оххххх! простонала третья.
Четвертая резко встала и громко на них зарычала:
-хоть в отпуске можно отдохнуть и не обсуждать своих мужей?

Социологическая служба ФСБ сообщает:
-95% телефонных разговоров граждан – пустая болтовня!

Из опроса водителей:
- 75% из них постоянно ругаются с другими участниками движения (хотя те их не слышат) или с навигатором.

Новинка для ГИБДД, очень быстрая окупаемость: прибор для измерения скорости движения транспортных средств, с трехкратным увеличением!

В ожидании гостей муж говорит жене:
-убери все серебряные вилки и ложки со стола.
-неужели ты думаешь, что кто либо из наших гостей может их украсть?
-нет, я думаю, что кто либо может их узнать!

На собеседовании, претендентка на должность спрашивает:
-а куда делась Ваша предыдущая сотрудница?
-ушла в декрет.
-да, опасно у Вас тут! Надо бы увеличить зарплату!

Супруга ни когда бы ни простила своему мужу измену и уже строила планы мести, но…всё испортила новая норковая шуба!
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1188 раз
Поблагодарили: 3114 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 17.05.2019 08:05

- соседка, вчера из Вашей комнаты доносились какие то странные звуки?
-ах, ничего интересного, это была музыка Шопена!
- странно, музыка Шопена, а утром от Вас вышел Васька из соседнего дома?!

«Познакомлюсь с мужчиной для создания семейной ячейки. Тест-драйв возможен».

Мама дочке:
-у женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
-мам, а какая у тебя любовь на всю жизнь?
- военные и моряки!

-официант, кажется, я сегодня перебрал, принесите мне что ни будь отрезвляющее.
-пожалуйста, сэр, вот Ваш счёт!

Женская примета: если Вы, с телефона своего мужа, позвонили подруге, а по набранному номеру высветился абонент Сергей Павлович, то это к разводу!

В суде:
- с помощью этого молотка Вы убили десятки людей и искалечили жизни сотням, ограбили множество добропорядочных бизнесменов!
-подсудимый, замолчите и не паясничайте!

Знаете ли Вы, что кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину?

Молчание - единственная вещь из золота, которая не нравятся женщинам.

Принесенная домой большая пачка жаренных семечек – это не только килограмм шелухи, но ещё и 2-3 часа молчания жены.

По объявлению через Интернет в кафе встречаются он и она.
После немного выпитого, он, осмелев:
- Вы знаете, а Вы на самом деле не так выглядите, как на фото на сайте Знакомств.
Она:
-да Вы не стесняйтесь, водку пейте, пейте, мужчина!

Муж с женой гуляют вечером по парку, муж то и дело «стреляет» по фигурам молодых девушек.
Жена:
-ты нагуливай, нагуливай аппетит, всё равно ужинать дома будешь!

Мужик рассказывает другу:
-со мной случай произошёл, еду как то ночью на машине, на дороге лягушка, мне стало её жалко, взял с собой, привез домой, а утром она превратилась в прекрасную блондинку! Ты мне веришь?
-конечно, верю!
- вот видишь, ты веришь, а жена не поверила!

Два друга:
-тебе не надоело быть одному? Шляться по бабам, каждый раз новым, бегать от мужей, может пора остепениться, жениться, обрести семейный уют? надо познакомиться с какой ни будь женщиной.
-да не могу я знакомиться для серьёзных отношений, я всегда о твоей жене думаю!
-чтоооооооооо? Как о моей жене?
-да думаю, вдруг попадется такая же стерва, как у тебя…

Ассоциация торговых моряков постановила, что бы моряки собрали с разных портов своих детей и сами их воспитывали. Приходит моряк домой, говорит жене
- я сейчас смотаюсь по основным портам, где обычно мы базируемся и привезу своих детей, будем воспитывать, что делать, иначе профсоюз лишит всех льгот и привилегий, а потом ещё и добавок к пенсии.
Через некоторое время возвращается домой и говорит жене:
-ну вот, принимай новую семью, 2 мальчика и девочка. А где наши дети, где наши 3 сына и 2 дочери?
- так, это, то же ж, разобрали, другие моряки!

ГАИшник неожиданно возвращается раньше со смены, дома непорядок, жена как то весела.
-ага, значит, пока я обеспечивал безопасность дорожного движения граждан нашего города, ты здесь с любовникам оргии устраивала? Где он?
- ?!?
-сейчас найду.
Лезет под кровать - нету, в кладовке – нету, подходит к шкафу, оттуда высовывается рука с пятитысячной купюрой. ГАИшник ловким незаметным движением берет купюру и прячет её в потайной карман:
-и в шкафу нету, так что у тебя ни кого и не было? Всё в порядке!
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1188 раз
Поблагодарили: 3114 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 20.05.2019 13:52

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол:
«У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом прибора раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясть прибором! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «ГОДЫ ЛЕТЯТ, ЗРЕНИЕ УЖЕ НЕ ТО…»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лейтенант объясняет молодому пополнению принцип работы выпрямителя электрического тока. В конце занятия вопросы для выяснения понятия материала личным составом.
Реплика от бойца:
- Разве ж это выпрямитель? Вот у моего деда был выпрямитель, так выпрямитель – как козлу вдул, так у него рога и выпрямились!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрался майор в академию. Командир согласился, выписал необходимые документы, майор поехал. Приемная комиссия. Майор держит экзамен. На все вопросы ответил. Комиссия в замешательстве - все места давно проданы и поделены для "своих"! Решили будить председателя комиссии, старого генерала. Тот пришел в себя, поинтересовался ситуацией и давай экзаменовать майора. Генерал был от медслужбы:
- Товарищ майор, готовы отвечать?
- Так точно!
- Тогда скажите, что такое голеностопный сустав?
- Голеностопный сустав состоит из голени, стопы, и соответственно сустава. Предназначен для ношения сапог зимой, ботинок летом!
- Хм... Второй вопрос. Что такое черепномозговая коробка?
- Черепномозговая коробка состоит из черепа мозга и соответственно коробки. Предназначена для ношения шапки-ушанки зимой и фуражки летом!
- Третий вопрос. Как найти половые органы женщины?
- Для нахождения ПОЖ необходимы:
1. Стол
2. Женщина.
3. Ружейная смазка НЩ-23!
Женщина раздевается, укладывается на стол лицом вниз, ногами на пол. Правой рукой женщину берём за шею, большой палец левой руки смачиваем в ружейной смазке НЩ-23, затем ведём пальцем по позвоночному столбу до характерного второго щелчка!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Старшина, а давай свинью в казарме заведем,
- Ты что, идиот? А грязь, запах?
- Привыкнет, мы же привыкли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
До службы в армии я спал хорошо, знал, что меня охраняют,
во время службы спал плохо - сам охранял,
теперь совсем не сплю, потому что знаю, как там нас "охраняют"!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибывает новоиспеченный лейтенант в часть. На КПП встречает другого лейтенанта, постарше возрастом.
Ну, и разговор:
-А как у вас тут служба?
- Да ничего, что ни год, то новое звание...
- А чего до сих пор в лейтенантах?
- Так я сюда майором прибыл....
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Аватара пользователя
Вячеслав Заднипранец
Сообщения: 9183
Зарегистрирован: 19.10.2010 15:07
Год выпуска: 1976
Благодарил (а): 9922 раза
Поблагодарили: 11173 раза
Контактная информация:

Сообщение Вячеслав Заднипранец » 20.05.2019 15:09

Не анекдот.
Телефонограмма по 10 ГНИИП. Приозерск.
" В одной из береговых частей начальник физической подготовки учил солдат плаванию. В результате чего утонул...."

Tuchka
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 11.12.2004 21:41
Откуда: Эстония
Благодарил (а): 270 раз
Поблагодарили: 208 раз
Контактная информация:

Сообщение Tuchka » 20.05.2019 21:40

Судя по наградам они завоевали не только Москву, но и Рим и Альдебаран.

Судя по животам - враг был съеден.
https://pbs.twimg.com/media/D7ANlJrX4AY6158.jpg

Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1188 раз
Поблагодарили: 3114 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин » 21.05.2019 13:08

- командир, моя жена сказала, что Вам пора повысить меня в должности и звании!
-да?! Хорошо, я по этому поводу посоветуюсь со своей женой.
------------------------------------------------------------------------------------
-Вы чем занимались, до того, как женились?
-чем, чем? сам себе хозяин был, чем хотел, тем и занимался!
----------------------------------------------------------------------------------------
-Вы увольняете ценных сотрудников, с кем же Вы будете работать?
-как с кем? С бесценными!
----------------------------------------------
Если жена в порыве гнева схватилась за нож, не теряйтесь, подайте её хлеба масла и сыра. Её рефлексы сработают, и она сделает Вам бутерброд.
------------------------------------------------------------------
- какого зверя пуще всего боится лев?
-львицу!
----------------------------------------------------------------------
-капитан у меня две новости, с какой начать?
-боцман, не тяни, давай с хорошей.
- у нас на борту не осталось ни одной крысы!
---------------------------------------------------------------------------------------
-стал я делать на первом свидании комплемент девушке, а она мне влепила пощёчину.
-что нибудь не приличное сказал?
-да нет, я вообще молчал!
-а как же ты делал комплементы?
- вручную!
--------------------------------------------------------------------------
Судья даме-истцу:
-и вы говорите, что Ваш муж, вот эта развалина, ударил Вас?
-так он не был развалиной, пока не ударил меня.
----------------------------------------------------------------------------------------
Разговор медиков:
-слышал, Ваньку Иванова уволили из клиники?
-за что же?
-с пациенткой сексом занимался.
-жаль Ваньку, хороший ветеринар был!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Хороших гроссмейстеров и девушек объединяет одно: и те и другие знают, мало иметь хорошую фигуру, надо ещё знать, как ей двигать!
----------------------------------------------------------------------------
Жена дает мужу «пятихатку»:
-сходи, пожалуйста, за хлебом, забыла купить.
Муж возвращается с буханкой хлеба и бутылкой водки:
-ты не поверишь, дорогая, но у них опять не было сдачи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты помогаешь жене «по дому»?
-нет, не помогаю, я всё делаю сам.
-------------------------------------------------------------------------------------
-у меня муж много работает, на квартиру копит!
- и много уже накопил?
-ага! Я скоро себе шубу новую куплю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-я влюбилась в тебя, потому что ты тогда был стройный и молчаливый!
-да дорогая, я же не мог одновременно, втягивать живот и говорить!
------------------------------------------------------------------------------------------
- когда выходила за тебя замуж, я была абсолютной дурой!
-да, дорогая, а был настолько влюблен, что не заметил этого!
------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин гостю:
-может Вам посветить на ступеньки?
-спасибо, в этом гнет нужды, я уже внизу лежу.
---------------------------------------------------------------------------------
-что то у тебя мужик так старо выглядит? Ты бы хоть занялась его здоровьем, привела его в порядок.
-да? Что бы потом сказали, что я его молодым в гроб загнала?
------------------------------------------------------------------------------------------------
-вот брешешь же, по глазам вижу, что ты пил!
-а я по бокам вижу, что ты от кухни не отходишь, пока меня нет.
------------------------------------------------------------------------------------------
Босс персоналу:
-всё жалуетесь на жизнь, на кризис, на руководство! А ведь сейчас ваша зарплата на 50% выше!
-шеф, выше по сравнению с каким периодом?
-выше, по сравнению со следующим годом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
-дорогая, давай не будем ссориться, и скандалить, давай всё спокойно обсудим и придём к консенсусу!
- о, нет! Всегда когда мы что-то спокойно обсуждаем, оказываешься прав ты!
С Уважением,
neboljsin@mail.ru
+7-910-286-15-45

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость