Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Захотелось вороне с гусями на юг полететь.
Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
Они ей: - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона. Полетели.
Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде.
Прилетают к морю.
Гуси ей: - Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!! Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят. Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море. Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая! И правда ворона.
Летит, еле крыльями машет, всклокоченная, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит.
Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
- Ворона, ну ты сильная!
- Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетающимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутааая!!!
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2621
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1358 раз
Поблагодарили: 3513 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Папа спрашивает сына:
-ну что сынок, двойку по математике исправил?
-исправил.
-а ну покажи дневник…да кто так исправляет? Ну ка дай сюда дневник!

Поссорились, жена уехала к матери. Через 3 дня получает СМС:
-сижу дома, к друзьям не хожу, ем «Доширак» и понимаю, как я тебя люблю! Возвращайся скорее!

Жена уехала в санаторий, через 3 дня получает телеграмму:
-где у нас столовые приборы?
Она в ответ пишет: спи дома!
Так повторяется несколько раз.
Возвращается супруга из отпуска, муж её встречает с цветами, привозит домой и потом спрашивает:
-почему ты не написала, где наши столовые приборы? И что значит: спи дома?
Жена молча подходит кровати, отбрасывает одеяло, а там, на простыне разложены ложки и вилки…

Врач пациенту: Вам теперь нужно ограничить себя в некоторых вопросах: не есть сладкого, мясо, только постная пища, отказаться от кофе, спиртного, сигарет, ни каких нагрузок, особо -секса!
И самое главное: больше позитива, радуйтесь жизни!?!

В магазине женщина спрашивает:
-у Вас есть детские коляски?
-о да, у нас очень большой выбор!
- какие новые модели?
-смотря для чего, например, если Вы хотите, что бы муж чаще гулял с ребенком, возьмите вот эту, в комплектации с зажигалкой, пепельницей и открывашкой для пива.
С Уважением!
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2621
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1358 раз
Поблагодарили: 3513 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

-дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как у меня?!
-и что теперь делать? переезжаем в другой район?
-------------------------------------------------------------
«вчера в Мадриде во время корриды пьяный скандинавский турист выпал на арену, тореадору пришлось иметь дело с двумя разъяренными быками».
------------------------------------------------------------
-алло!
-да!
-это секс по телефону?
-это секс по барабану.
-это как?
-а так, Вы позвонили в дом престарелых.
---------------------------------------------------------------------------
- мой муж бросил пить только лишь благодаря занятиям каратэ.
- что, он занялся спортом?
- не он, а я!
------------------------------------------------------------------
Мужик в магазине:
-у Вас есть шапочка для плавания?
- нет.
-а клюшка и коньки для хоккея?
- нет.
- ну а хотя бы лыжи?
- нет. И вообще, мужчина, у нас гастроном, а не спорттовары.
- понятно, ну тогда бутылку водки и полтарашку пива! Не повезло, а я ведь так хотел заняться физкультурой!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка в гостях у парня:
-дорогой, я очень кушать хочу, а у тебя пустой холодильник.
-ну, потерпи до утра!
- а что будет утром?
- а утром ты домой уедешь!
---------------------------------------------------------------
- вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня еле выпроводил из квартиры!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается с охото-рыбалки. Жена:
-ну как успехи?
-что сказать? Мы теперь месяц не будем есть мясо и рыбу!
-о как удачно! Подстрелили лося и клёв хороший был?
- нет, просто я получку пропил!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- дорогая, а почему у тебя в руках включенный паяльник?
-милый, я то же хочу кое-что у тебя узнать, ты-ы-ы где был ночью, сволооооочь???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-друг мой, не могу понять, почему тебе в карты всегда везёт, а на скачках ты проигрываешь?
- а ты когда нибудь пробовал засунуть в рукав лошадь?
------------------------------------------------------------------
Вы куда собираетесь ехать в этот отпуск?
- да по историческим местам Владимира Ильича.
-а, романтика! Шушенское, залив, шалаш!
-да нет, Женева, Цюрих, Берлин!
-------------------------------------------------------------------
-что означает два кольца на свадебной машине?
- отсчет у жениха и невесты, 0:0, пока в ничью.
--------------------------------------------------------------------------
Развод. Жена спрашивает теперь уже бывшего мужа:
- какие планы? ты собираешься ещё раз жениться?
- нет!
- почему?
- да ведь лучше тебя я не найду, а такую же жену больше не хочу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Зачет по английскому языку. Студент бодро отвечает на билет.
Преподаватель смотрит на него с удивлением:
-молодой человек, когда Вы успели выучить китайский язык?
-да? Вот черт, видно вчера в темноте не тот учебник с полки у соседа взял.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-не так уж сложно встретить женщину своей мечты! Гораздо сложнее скрыть её от супруги.
----------------------------------------------------------------------------------------
На занятиях по самообороне:
-девушка, ну сколько можно повторять, Вы должны препятствовать попытке свалить Вас на пол, а Вы пытаетесь затащить меня на себя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-мужчина, как Вы можете материться при ребёнке?
-женщина, я лишь читаю слова, которые он нацарапал на моей машине!
С Уважением!
Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

В гору поднимается большая группа альпинистов.
Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны
страховочной веревкой.
Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед:
Мужичок: "Надо остановиться!!!!"
(Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо
остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!"
(по цепочке: Поссать!! Поссать!).
Спереди: "Давай!!!"
(по цепочке: Давай!! Давай!).
Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня
выпрыгивает змея и кусает его в конец...
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!!
Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!"
(по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой
помощи при укусах змей:
"НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!"
(по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист
поворачивается к укушенному:
"Знаешь... Сказали, что ты умрешь."
Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.

Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру тр*хал?
— Сука, вы все сговорились что-ли?

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
— Да-а-а… Нечасто к нам кенгуру заходят…
— Еще бы — джин с тоником — 15 долларов!!!
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Италия, Рим.
Падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся...
Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности"
употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с
зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей