Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Самый популярный анекдот февраля:
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича!
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2621
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1358 раз
Поблагодарили: 3513 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Если я Вам пишу или звоню после 2-х ночи, не отвечайте. Ни какой это не я! А если и я, то ни какой!

Чаще улыбайтесь: себе здоровья прибавите, друзей порадуете, врагов побесите…

- Вчера в бассейне какую то заразу подхватил!
- Да ты что? в бассейне? и что?
-да утром еле из квартиры выгнал…

-сынок, что же ты читаешь в такой неудобной позе?
- Камасутру!

Граждане, прибывшие в Москву и не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

«Спросонья»-это когда ты утром пытаешься найти свои брюки в холодильнике, а «с похмелья» - это когда ты их все же находишь там.

-После прошлой рыбалки жена со мной несколько дней не разговаривала, но я всё же нашел способ разговорить её.
- и какой?
-положил на кровать грязные носки! И она заговорила!

-попросите пожалуйста к телефону директора.
- директор занят.
-но я его жена!
-да ладно, все так говорят…

-я вчера у Вас делала фотопробы, Вы мне сказали, что я не подхожу, можно сегодня попробовать снова?
-девушка, у Вас что, за ночь ноги выпрямились?

Девушка стоит возле призывного пункта, из глаз бегут слезы.
-что жениха в армию забрали?
-ага…сразу всех пятерых…

-доктор, что-то у меня почки и печень болят?
-одеколон пьете?
-пью, не помогает…

Сотрудники Нижнепупинской АЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации…

Муж уходит на рыбалку. Жена
-вот опять уходишь, вернешься опять пьяный, поздно…
-ну что ты дорогая, я приду рано, ты ещё спасть будешь!

Интересный факт: вызов Деда Мороза со Снегурочкой обходится гораздо дешевле, чем вызов просто Снегурочки!

Зоопарк в Забугорье. Ребенок перелез через ограду и упал в пруд с крокодилами. Все кругом охают, ахают, но ни кто ни чего не делает. Какой- то парень, отбросив недопитую бутылку пива, бросается в пруд и буквально из пасти крокодила спасает малыша. К нему подходит журналист:
-О, Вы поступили как настоящий наш гражданин! Вы наш национальный Герой!
-ну что Вы, я поступил как всякий нормальный мужик. А вообще, я турист из России.
Уже в вечерних новостях:
-Опять эти русские! Сегодня в зоопарке какой то пьяный турист из России лишил завтрака крокодила!

Книголюбы бывают трех видов:
-одни подбирают книги по весу,
-другие – по цвету,
А третьи, малограмотные, они не знают такие понятия как презентабельность и интерьер.

Посол бывает трёх видов:
-дипломатический посол,
-пряный посол,
- и, посол ты на фиг…

-эй красавец, не хочешь ли в этот холодный промозглый вечер согреть женщину?
-обязательно, когда начнем?
-да хоть прям сейчас и здесь!
-ну тогда начнем с тридцати приседаний…

-Вы любите евреев?
-нет!
-почему, Вы что антисемит?
-нет, я нормальный, мне больше их женщины нравятся!

Мужик подходит к кассе с полной тележкой еды.
Кассирша, с иронией: -это всё? Или ещё что забыли?
Мужик окинув взглядом корзину: -пожалуй ещё туалетную бумагу.
-сколько рулонов?
Мужик, кивая на корзину: -а сама то как думаешь?

В военкомате призывник: -доктор, мне кажется у Вас чернильнице Кока-кола. Можно я её выпью?
-конечно, пейте на здоровье! Но в карточке я все равно напишу: «Годен»!

Призывник: -вот, блин, этот Дед Мороз всё перепутал!
-а что такое?
-да я 15 лет назад просил его подарить мне военную форму, а он об этом вспомнил сейчас!
-------------------------------------------------------------------------
-мам, а до свадьбы можно!?!
-конечно можно! Только до свадьбы и можно! А потом уже муж уже не разрешит…

-женщина, купите свежих раков!
-так они ж живые! Жалко их в кипяток бросать.
-а Вы когда бросать будете, глаза закройте.
-что , каждому?

Нет верных и не верных супругов, есть застуканные и не застуканные!

Дорогой, до свадьбы ты всегда мне такси вызывал, а теперь я езжу на метро!
-дорогая, ты тыкая красивая, я тобой горжусь! раньше, до свадьбы, я боялся, что тебя у меня отобьют. В такси тебя видит только один водитель, а в метро-тысячи мужчин! Теперь - пусть завидуют!

-специально для новых русских! Фирма Филипс выпустила новый телевизор-весь из золота!
- а как его смотрят?
-его не смотрят, его показывают!

Народная мудрость: медведь, научившийся кричать «Аууу», никогда голодным не останется.

Алиса заглянула случайно в зазеркалье…и обнаружила там заначку мужа.

Только бросив пить, мужик понял, что так уж и клёво он танцует!

-дорогой, а тебя было много женщин?
-ну что ты, каждый раз только одна!
----------------------------------------------
-…а потом мы с ним поженились, и он стал чемпионом мира по сумо…частично.
-как это, частично?
-ну, только внешне!

Оказывается, дураков не так уж и много! Но они так умело расставлены, что встречаются буквально везде!

-Петрович то наш настоящий гипнотезер!
-как это?
-только он смог внушить завхозу, что бутыль со спиртом сама встала и ушла из склада в неизвестном направлении!

Подруга спрашивает у приятеля:
-ни как не пойму, что такое копчик?
-это то место, где заканчивается позвоночник.
-странно, а мне все говорят, что у меня там голова…

Принципиально-одна конструкция, но, на Востоке из неё получился кальян, а у нас самогонный аппарат.

Народная мудрость: шубы дарят не тем женщинам, которые мерзнут, а тем, с которыми жарко!
----------------------------------------------------------------------
С Уважением!
Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Ни фига не понимаю:
— Цена на нефть растет — бензин дорожает,
цена на нефть падает — бензин опять дорожает!
— Это и называется «стабильность».

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.
Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

Спрашивает старший сын отца:
-Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
-Сынок, это потому что когда мы тебя с мамой делали мимо быстрый олень
пробежал.
-Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда?- добавляет дочь.
-Это,доча, потому что когда мы с мамой тебя делали на небе светила
Яркая Звезда.
И тут обращается младшенький:
-Пап, Пап, ну а я как же?...
-Ну а ты вообще молчи Рваная резина
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

На третий день карантина мать пятерых детей изобрела вакцину от коронавируса...
Ровенский Сергей
Сообщения: 679
Зарегистрирован: 09.02.2017 16:16
Год выпуска: 1982
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 549 раз
Контактная информация:

Сообщение Ровенский Сергей »

- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции..
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей