Афоризмы, частушки, байки, анекдоты.

(Воспоминания, зарисовки сегодняшних дней, анекдоты)
Ответить

0
Голосов нет
 
Всего голосов: 0

Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Сегодня Путина поздравили представители многих ведущих стран мира.
От имени Британии - Брилёв,
От США - Малышева,
От Швейцарии - Клишас,
От Италии - Соловьёв,
От Финляндии - Тимченко и Ротенберг,
От Монако - Исинбаева,
От Германии - Расторгуев,
От Израиля - Абрамович..
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть...
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

- Сегодня Хэллоуин!
- А до сих пор что было?
Schai Schai
Сообщения: 2221
Зарегистрирован: 15.01.2009 09:54
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 1266 раз

Сообщение Schai Schai »

428 писал(а): 01.11.2020 13:42 - Сегодня Хэллоуин!
- А до сих пор что было?
Великая Октябрьская революция!
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2621
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1358 раз
Поблагодарили: 3513 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

Валечка собралась отметить юбилей — 95 лет.
Так вот, Валечка отмечает юбилей. Купила пирожных, пригласила подруг (таких же, как сама). А чтобы не забыть, написала себе записку: «Напоить чаем. Накормить пирожными». И приклеила на кухне.
Пришли подруги, Валечка выносит им чай. Попили, она уносит чашки на кухню и снова видит записку: «Напоить чаем». Снова поит гостей чаем. И так раз шесть.
Через какое-то время гостьи уходят. Спускаются в лифте, и вот одна из них говорит: «Валечка-то совсем плохая стала. Три часа сидели, хоть бы чаем напоила».
Вторая спрашивает: «А мы были у Валечки?».
Третья задаёт вопрос: «А кто такая Валечка?».
В это время сама Валечка приходит на кухню, видит пирожные и говорит: «Вот старые кошёлки, даже не пришли!».
*
Донор сопротивлялся до последней капли крови.
*
Делая ремонт в очередной квартире, я пришел к неутешительному выводу: все стены оказались несущими! Несущими потерю кучи нервов, времени, денег, боль и страдания…
*
- дорого-ой, а у тебя точно ни кого больше нет, кроме меня?
-ну конечно нет, только ты и жена!
*
Женам возвращается «под мухой», мужу: - ну чего ты на меня так орёшь? Сам же то же пил!
-так я с мужиками пил!
-так и я то же! С мужиками.
*
Заповедь холостяка одежда, которая уже не свежа для шкафа, но ещё не грязна для прачечной, пожалуйте на спинку стула!
*
- чисто не там где постоянно убирают, а там, где меньше мусорят! Сказал дворник и поставил рядом с метлой ружьё.
*
- как приятно когда тебя знают, и очень замечательно, когда тебя любят!
- да, согласен! Но ещё замечательнее и приятнее, когда тебя знают и, при этом, всё таки любят!
*
Дилемма: как лучше узнавать свой возраст, по паспорту или в зеркале?
*
Старинная народная методика похудения: надо меньше жрать!
*
Женщины не любят логику, потому что с нею труднее объяснить мужу, зачем ей десятая пара туфель!
*
-дорогая, выходи за меня замуж!
- а ты мне кольцо с бриллиантом и шубку норковую к свадьбе подаришь?
- да-а-а, лихо ты меня отшила, лихо!
*
- ты когда-нибудь говорил жене, что ты о ней думаешь?
- да, говорил! хочешь шрамы на спине и на голове покажу?
*
Пьяный водитель только тогда понял, что проехал не на тот свет, когда его остановил лично апостол Пётр.
Вложения
Господи, пошли мне то, что я давно не видел!.jpg
...jpg
С Уважением!
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Хорошо зимою умереть в лесу.
Подкормить волчонка, птичек и лису...
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Источник: ​​https://vk.com/wall-182816816_45590
​​
Fighterbomber писал(а): Так, пятница. Лучший день для аналитических и серьёзных постов. Но сегодня он ещё будет наполнен дополнительной толерантностью и добротой.
Не секрет, что у человечества почуть едет кукуха, и то, что вчера было плохо, нынче очень даже хорошо, а местами даже замечательно и прибыльно. Причём, судя по вестям из-за бугра, многие хитрованы этот момент прочувствовали, осознали и могут взять на вооружение.
Поэтому представим гипотетическую ситуацию. Обычная воинская часть (сферическая в вакууме). Накуне очередной квартальной сдачи ФИЗО старый, опытный, в меру измученный Нарзаном майор Петров Александр Евграфьевич, отличник боевой и политической подготовки, подходит к начфизу полка и доверительно ему сообщает:
- Виталий Кузьмич! Давно хотел сообщить и вот решился. С сегодняшнего дня я воспринимаю себя гендерно как женщина. Имею право. 😏 Так бывает, читайте интернеты. Вот справка ВВК и до кучи психолога части за вчерашнее число, где сказано, что я здоров, годен и допущен не то что к сдаче физо, но и к несению службы с оружием. Характеристики за два десятка лет выслуги отличные. 😏 Поэтому считай мне баллы и нормативы как женщине слегка под 40 и не е...ёт. С женой я поговорил, она тоже считает, что +25к надбавки за "вышку" в месяц нам не помешает, и в честь такого готова жить с Александрой и нашими общими тремя детьми. Ну и попрошу без этих ваших сексистских высказываний и скоропалительных заявлений. Ибо я и в морду дать могу. Тыж меня знаешь. Ну а если вы с командиром посчитаете, что у меня с психическим здоровьем что-то не то, отправляйте меня на ВВК и помните про "заболевание полученное во время службы" и положенные по этому случаю выплаты...
Вопрос экспертам и подписчикам, как вы считаете, что будет написано в официальном ответе, и на основании чего командир будет писать свой ответ? 😏
Tuchka
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 11.12.2004 21:41
Откуда: Эстония
Благодарил (а): 303 раза
Поблагодарили: 248 раз
Контактная информация:

Сообщение Tuchka »

В парижском кабачке сидят француз, немец и русский. Хвастаются.

Француз:
- У меня три машины. Когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой,
когда плохое - на черной,
а за границу на голубой.

Немец:
- А я, когда хорошее настроение, езжу на черной.
Когда плохое - на белой,
а за границу тоже на голубой.

Русский:

- Хы! Когда у меня хорошее настроение, меня возят!
На синей машине с желтой полосой.
Когда плохое настроение, тоже возят
на белой машине с красным крестом!
...А за границу я езжу на танке...
Аватара пользователя
428
Сообщения: 2098
Зарегистрирован: 09.12.2004 20:08
Откуда: Армавир
Благодарил (а): 2100 раз
Поблагодарили: 1181 раз
Контактная информация:

Сообщение 428 »

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Аватара пользователя
Владимир Небольсин
Сообщения: 2621
Зарегистрирован: 22.12.2008 17:36
Год выпуска: 1983
Откуда: г.Воронеж
Благодарил (а): 1358 раз
Поблагодарили: 3513 раз
Контактная информация:

Сообщение Владимир Небольсин »

В том что моя семья распалась, я считаю, что виноваты оба поровну: 50% - жена, 50% - тёща!
*
На даче то же есть жизнь, если там нет жены, тёщи и огорода.
*
Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно не «Титаник», но надежда всё же есть.
*
- Проводник, а почему туалет до сих пор закрыт?
- Москва, санитарная зона.
-так мы уже сутки едем, уже к Уралу должны подъезжать!!!
-ну так и что? Москва же разрастается!
*
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Утром, впервые на нашей памяти, невесте пришлось выкупать жениха.
*
Сапёр ошибся только единожды – когда решил, что мастерство не пропьёшь.

*
Женщина любит ушами, а ненавидит ноздрями!
*
Личная жизнь то же бывает полосатая: то брюнетка, то блондика.
*
Пирсингованный парашютист так не смог открыть парашют, не смог найти нужное кольцо.
*
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.
*
Мой сосед решил начать жизнь с нуля. Очень здорово в этом ему помогло казино!
*
-пацаны, я сегодня точно выиграю! Мне повезёт!
- вот точно так говорил мой папа, когда мы ещё не были бомжами и у нас была квартира.
*
Совет диетолога: что бы похудеть, нужно есть всего три вещи: завтрак, обед и один! ужин.
*
Не так сладок сам ужин, как сладки мысли в его предвкушении!
*
Спрашивая у соседа дрель на один вечер, нужно иметь ввиду, что этот скряга будет три месяца напоминать, что бы ты вернул дрель.
*
Судя по товарам, которые стали продавать в отделениях Почты РФ, там реализуют то, что находят в посылках.
*
Богатый мужчина, всё равно, что красивая женщина…
*
Жорж был французом по маме, и еврей по другу своего отца.
*
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
*
Математическую логику изучают 1-2 курса, а женскую – всю жизнь.
*
Вот у женщин всегда, на любой вопрос, готов любой ответ!
*
-я не умная, я опытная! Была бы умная, не была бы такой опытной.
*
-дорогая, я решил, что больше ни когда не буду с тобой ругаться!
- нет, вы только посмотрите на него! Он решил! А ты у меня спросил?
*
Мужчина без женщины, как собака без блох – жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать не кого!
*
Неудачно жениться – это когда ты сам стираешь свой кухонный фартук.
*
-знаешь, почему большинство женщин хотят иметь и сына и дочь?
- ?
- что бы самореализоваться в двух ипостасях, быть и свекровью и тёщей!
*
на тренинге по бизнес-продажам, вопрос медиатору:
-как можно увеличить продажи?
- я сейчас расскажу?
- рассказать я и сам могу, а как их увеличить?
*
В рамках подготовки к велогонке наши велосипедисты крутят второй день педали, вчера они уже открутили педали у основных конкурентов.
*
С корпоратива сотрудник вынес 1 литр спиртного, 2 кг еды и 52 кг секретарши.
*
Хит продаж! Женское зеркальце с встроенным фотошопом!
*
в суде, ответчик: сосед пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую, хорошую не успел.
*
Женщины начинают с того, что отражают наступление мужчины, а заканчивают тем, что преграждают ему путь к отступлению.
*
После посиделок у подружки я долго не могла найти дверь, но потом нашла, а вот зачем я её принесла домой – не помню!
*
Жители некоторых наших городов бережно чтут древние традиции, там до сих пор в подворотне можно получить палицей по лбу…
*
- ну ты, блин, и свадьбу отгрохал! Где же ты взял столько денег на мероприятие?
-так я все годы, что работал, откладывал на чёрный день! Вот этот день и настал…
*
Как говорил наш бывший шеф: всё лечится сексом! Так мы при нём не то, чтобы болеть, чхнуть или кашлянуть боялись.
*
Обнаружен рыбак с рекордным размахом рук!
*
Гость в дом – радость в дом; гость из дома – двойная радость!
*
Жить надо так, что бы завидовать самому себе!
*
Когда прожигаешь жизнь, главное – что бы жена не спалила!
*
И не важно, сколько у тебя денег! Главное - что бы их было достаточно!
*
Все хотят жить среди людей! Но без соседей…
*
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
С Уважением!
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей